自习

我的尾巴，不重要，但是很漂亮，去年三月被踩到了，现在才逐渐感到疼。

野蛮人，我呼唤你。

买椟还珠，买椟还珠。

为什么觉得只有在独处的时候人格才是完美的，并且不用对任何人，任何事感到抱歉。

小时认为被选择上飞船意味着配跟我远走高飞。

觉得所有被用文本记下来的话可以被永远记住，所以尽力详尽的复制。

防范别人入侵，留下了一些短句作为钥匙。

现在好多门我自己都打求不开，我都不无奈，你又谈何理解，原谅。

收拾东西让我又爱又恨。打包一切，丢弃身外之物是一件潇洒快事。而被割舍的未必是割舍的掉的。痛感中带着某种复杂的冲动。

很多事情水落石出，旧的枝条自行剥落腐坏，而新生皮肉令人不由的心痒痒，会不会又长高一截？进程这么缓慢，这么温和,却的确生生不息。

付出的爱那么少，收获的却那么多，感激…

未来日子里，纯正，勇敢，慷慨，坚韧。不留悔恨，抓紧时间。

  在桥上放灯的时候，我们不幸烧了一只。因此点另外一只的时候我有点不高兴，心里还想着前一只。直到它飞起来的时候冲我笑，活像眨着的眼睛向夜空里飞去，并且告诉了我一个秘密。我看见有小孩子在对它轻轻摆手，说：“再见，再见。”弄的我快哭了，低下头，你在向我笑，并且伸出手，像在邀请。

  “诗人耗掉了属于自己的整个夜晚，而这一夜别人却在欢宴里享乐，现在他明白，这一夜已经无可挽回。只要从灯下抬头望望天空，就知道今夜一去不复返了。服务员在忙着抽换台布。凉台边几只乱窜的猫儿，也一只只是早晨的摸样。白昼正势不可挡地像诗人扑面而来。”

  不再抱怨赶不上时间。离开，让时间来追赶。

你窃喜我伤悲，躲进牛角尖，盖好被子。

  模糊了昼夜的界限，逐渐分不清梦和不梦。如果捏紧过期的一些道歉，依然痛到哭不出来。

  一直在偷偷搜寻准确描述青春的词句，而大多数时候我回避去审视它，一是由于生在其中，珍惜身在福中不知福的愚蠢，二是太明白其短暂和易朽，感到恐惧。

  我们现在处于的位置，是青春的中后期，因此要求，少一点粗鲁和放纵，多一点冷静和矜持，以便把那股有激情的力量蓄在对真实人生的冲击上。日前，也尽力排除身外干扰，享受自己独处的时光。希望此段修炼之后，问题的答案自然的水落石出。

  在此时，遇见这样一段文字，它是如此理解青春的美，又是如此准确界定了青春的意义，读起来令人心跳加速。它来自人类历史的青春期—文艺复兴时期的一位意大利哲学家的著作《论人的价值》。

“上帝在创造世界的最后一天创造了人，是为了让他认识这一大千世界的规律，学会热爱这一大千世界的美，赞叹它的瑰丽壮阔。造物主对亚当说，我不把你约束在这一个限定的地方，不强制你必须从事规定的事业，不用必然性捆住你的手脚，目的是让你自己根据自己的心愿去选择自己乐意的地方,事业和目标，并且支配这一切。其余的生物都具有狭隘的天性，因此自身内部就受到我所确立的那些规律的限制，只有你一个不为任何狭隘的范围所钳制，可以在我交到你手里的那一自然中随心所欲地立标定界。我把你安置在世界的中央，使你更能容易洞察周围的一切。我把你创造成不是天上的生物，然而又不纯粹是地上的生物，不是必然会死的生物，然而又不是不朽的生物，目的是使你超越束缚，自身成为创造者，亲手塑就自己最终的形象。你有可能沦入动物界，但也有可能仅靠你内心的意志而升华为像神一般的生物。”

                                                                                                                                                            ——皮科-德拉-米朗多拉

梦成了死结，解不开，用力的同时，在丧失气力。我迅速感到了结尾的来临。打翻，弄糟，今天像以前所有累计的岁月一样在失去。

没收这一切以便刺激我的神经。

 你 我 二十岁 都要过去

 而我只能活一次

 怎能不哭个不停

  谢谢你 智慧 总是在我躺倒的时候 拥抱我。

You could have locked yourself up
For ten years or so
And when you finally came out
There would still be no chances for you

Waited
Waited
Waited

  下午太阳很是虚伪。我按照老方法折了一只纸飞机，它在阴暗的走廊里反复跌到地上。

我讨厌谈恋爱 但我喜欢你

  但愿我的触角还在。

  不是忧郁，不是伤感，通过纵欲自我有点复活，跟浇了水一样。我需要孤独，但如果要说对自己有什么期许我明知应该是成为强大而充满爱的，但我还是渴望着盼望着遥望着简单粗暴的副作用多令人精神失常的孤独。

   以为自己可以单超一只花的人给我走远，不要瓜到以为自己是唯一的傲款。世界上只存在康复了和治疗中。你迟早要治遭好，到时候不要哭都哭不出来，到时候我会欢迎你来到真实生活，一起认真对待自己反反复复的病情，看看这个烂透了但隐隐有着慈祥的棉絮堆。乖娃儿，来治疗。如果你不能清醒请你饕餮然后你自然会

    看，破，红，尘。

  选择了这个专业，就选择了偏执的发扬自己的这种特质，就选择了在任何情况下都牺牲制造谎言的能力。永远丢开了遮羞布，永远赤裸裸，永远需要比你想要退后的前进，比你想要软弱的勇敢，比你想要的放纵苛刻。日日夜夜的，睁着眼睛，透视着一切。想要自欺欺人装作满不在乎，却必须忍受无法摆脱的羞耻。

  如果不能好死，赖活我都不配。

  捏在拳头里的字条，在房间墙壁上的晃动的树影，吻，梦的门，灵魂的气，下午四点的阴影分线，血管和温暖的皮肉，默不做声的星星，转个不停的回忆，发迹，烦躁的床铺，暂停的风，眼睛冻伤的痛楚，奶油的滋味，咬一口的失落，结冰的破裂的地面，吞咽的满足。没有任何配乐的场面，回头看见的镜子里，没有台词的你和我。

  梦见爸爸，我陪他挑了几样低脂零食，在那家九年前拆掉的小卖铺。

  有些人，根本不相信你是宇宙中的唯一。你需要做的是，不要给他们机会让他们把你的整个生命变成一场偶然。转身就走，跟这种人谈心不如多给自己点时间，多给自己点机会，回家削两个酸黄杏，把作业做了。

  目睹过癫痫的发作，我惶惶不可终日。一个有尊严和思想的人，突然的失控，大脑如同错误的程序一样紊乱。她的双手伸向空中，攥成拳头，奋力的抵抗着，某种无形的魔鬼。

  for what?是我在地坛民谣节上听到的。为了什么，冷峻的萨克斯风嘲讽的质疑着。

  我感到深深地恐惧，如果生命就是没有意义的呢。我们活着，就是遵循着规律小心翼翼的，一步一步走着。然而被告知，我们遵循倚靠的一切，都是可以瞬间撤销的。我们将会如同畜生，或者更卑贱的物种一样，被掠夺一空。撕碎的，毫不能开解的，一切留下荒谬的余味。只有幻觉这种可耻的软弱的帮凶还迟疑着不肯离去。

  难以想象地震灾区的人们所承受的巨大创伤。甚至不可以说是创伤，因为创口太大，留下的已经是生命的遗孤。希望这微弱的种子，能够轻轻的伸出嫩芽。我真心的希望，他们能再次尝到樱桃的滋味！

  因为我也深深迷恋着这令我又敬又怕的可爱天地！

  多年来，倒行逆施。

  去找自身，它从来都是沉默的。也许，本不应该说话的。

耳聋眼瞎，但没有就是没有。

  悄悄地退潮，醉酒上头。我要求灰心失望，不要求志得意满。

  一个热烈的，粘稠的拥抱。

  喜欢的女生在楼下闲聊，练习投篮一百次，我错看成你。一切都在轨道里慢慢滑动，我安逸，但却非常忧伤。

  想要的生活怎么有一百种。