自习

新的一年，多说点真话，多学点文化，学着忍受孤独。

注意保暖。

无论怎么好都是给别人看的，无论怎么坏都是给别人笑的。还是要指使皮囊动作。担惊受怕，也许长眠后可得休息，但也不能肯定。

真是抱歉。

 冬安。

 踉跄之时怀揣白兔一只。

先是持续三十年的风湿炎，再是钻入一截仄逼的洞穴，然后来了一阵乱葬岗的迷雾，吓得你精神崩溃，最后是自由，清新宜人。

一年杭州一年苏州，连续两年去差不多的地方。第一次由于是独行，因此没什么顾忌。第二次要去约定的地方见面，却在巴士上提前遇见。

光亮供养我。

扭转一切非常规条件达到高度情感共鸣，使之不再庸俗，平乏，日以继夜的被埋葬。最终，在尽头，呈现如同首次到达人间般清晰。

从没想过，是自己的问题，是自己的命题。

直至傍晚时分，才恍惚觉着恢复了人形，走入客厅，对着妈妈，大声索取家门的钥匙。

美之事物皆不长久，所幸此生得以寄居其中，片刻。

我们灭亡了，各自孤独的灭亡了。

Your chest is a petting zoo：）
Mexican pony fucked up shoes　
I dreamt one thousand basketball courts
Nothing holier than sports 

  当我开始走动，绝望就更加明显。走动印证我的印象：这里确实空无一物。这里在时间 , 空间中皆不存在——场景被撤去，人物已离开。这里不像排练室，有堆积的灰尘，景片，烟头，却还具有一种自净功能，纯明的像是静谧之河中的一颗卵石。

    我不愿让人看到我的内心，那里面有一栋废弃的的大楼，墙壁被摧毁过，房间们裸露出来，任何人都不愿意再来。那里是我的家。

    近日屡屡得人提点，问我为何看不懂当下的情况，不能随机应变。总是如同被猛然拍击，匆匆醒来，发现自己正置身一个川流不息的世界，因无法做出反应而沉默，因无知而心事重重。

漏船载酒泛中流，yes is the answer。

 跑了很远的路 / 马睡在草上 / 月亮照着他的鼻子

青春无妨肤浅狂欢，被塑胶的花朵簇拥，与短暂的消费相伴，追寻一种虚妄的过程无异于追寻不朽。

絮絮叨叨的攥紧：“这个是我最宝贵，最重要的东西。”

从无尽的杂物中整理出有意义的一些 ：看过没看过的演出单，想一想当初一起观看的人。到过的地方的门票，放逐到很远的感觉。最好的朋友飘到国外以后仅有的几次明信片。外婆写的药方，上附服用方式，沾满草药。一包久存的女儿红，意义重大。旧时恋人情深似海的诺言，如今只留下一片纸看的见摸得着，初衷不改。室友归还东西时叮嘱健康的便条，爱人承认错误的留言，和玩伴赌赢的纪念。闺蜜赔罪时候买的公仔，看着很是安慰。煞有介事的人生第一张名片。很多张六院的病例，象征很多次发烧，担忧，扎手指血和陪伴。

  我的掌心仿佛有一只麻雀的心脏在跳动。当我松开手，眼睛关闭，将它投入口袋。伤愁就击中了我的胸口。这仅是我四年留下的一撮尘土。我渴望在再也不需要迁徙的时候拥有一个永恒的房间，将我的仅剩的私有安置其中。我不懂人生是什么。入土的时候， 身外之物 终究无法带入长眠。一万个秘密的景象便将从我大脑沟壑中悄悄隐没，我是那个唯一知情，却又滥用遗忘的人。我竭尽心智观测每一次起因结果，弄明白事物之间的联系，但仍旧无法释怀。每一次突然回转头想要看到，那楼道街角来不及隐藏自己的家伙逃走的尾巴，都只觉忙音在耳边回响。生活有时候像地下水埋藏的太深，无法缓解饥渴，有时像一只温暖的巨象拦住去路，而我视力衰微左右不分，有时又平坦亲和，撤销一切谜题，像湖水波涛均匀的铺排。如此这般尽兴的游戏着，我是那个痴情不移的人，在亿万年中无法久驻，却和重力的馈赠相依相随。就这样降落，在宇宙恒星，大千世界之中，伴随人海浪潮传导而来的起伏，呼吸。

我们乘坐这个庞然大物离开了海岛城，城市的灯像一把掉落的琉璃珠子，满目琳琅。我搜集了四种味道，要送给四个可爱的人。抹茶给每天清晨醒来第一个见到的女孩，她的睡梦安详，灵魂洁白。野山桔的滋味适合一个喜欢四处玩耍的勇敢的家伙，她从来不害怕荆棘的刺伤。青芥辣可以使一个人痛快的流出眼泪，治疗他从来不会哭泣的疾病。无糖南瓜就是平平安安，健康快乐，让所有的动荡都在一勺子之内流淌。

我不再害怕离别，不再害怕句号后面的日子。我会更加勇敢，更加沉默，把自己献出去，去爱，去经历。

一件事，做了4个月，每一次拾起来，依然一样的感动，精神充沛。

这就是我的天职。从2月9号到现在，一直在身体里发生好的作用，轻轻漂净，赠我我光明敞亮。

舞台剧演员走到观众席，总是让人产生天神下凡的错觉。那日姑妈正好跟我谈自己，便用那男演员做例子：这个男演员就和你的精神状况很像。

这莫里哀正坐在与我相隔一条过道的位置。这么近望着他，有种灵魂出窍的感觉。

怎么也不愿改变自己，哪怕被万般催折，我是一直这么坚持着。

现在决定，只在有意义的事情上死磕。

至于灵魂的自我囚禁，要用什么来解放呢。

这不成熟的思想斗争，不足挂齿。未来的人，你最自由。

参悟了三维立体图的奥义，世界上的秘密又少了一件，无知的乐趣也是乐趣。知道得越多，越容易迷失。

从此，抛开所学到的一切，开始忘我的生活。

也许能分析出来的都不是真正理由。

被送上滚轮的小松鼠，遍体鳞伤的生鱼片，身体被摧毁了，精神还冲着东方快车逆向奔驰，停不下来。

需要采些荷塘中的百花藕来，又白又脆，清新迷人。

唯有姿态是我坚持。

想要一个拥抱。

“用最惊鸿的笔法，写最温暖的童话。”

作家不是刻薄，相反，他最是包容。因为他看的到所有人最糟的局限，却依然热爱真实。

并且，在揭示人的短暂中，他逐渐有了测量永恒的尺度，得知了自身渺小的秘密。因此，作家拥有的也绝不是什么易碎的心灵。

话语有力量，每当自我评估和预言，应有一番气息的吐纳，后宣誓一般洪亮的道出愿景。

至于反面的镜像，则应有些谨慎的沉默。

我喜欢写作，就有了机会进这所学校。我喜欢玩游戏，就进了游戏公司。偶尔想起以前常常有看不到未来的时候，觉得自己其实是何等何等幸运。感谢生活，把这样好的机遇，这样金色的工具一样样交在我手里，慈爱的像是为了逗脸上还挂着泪珠的婴儿展开笑容。

    “我想要生活，我想要悲哀。”

每次看到天顶上新绿的树越长越高，就知道时间一定在某个隐蔽的角落悄悄化掉。

那天去图书馆楼下，由于不留神按了机打而急的跳脚的自己，是多么幼稚可笑。打印叔见我紧张，只是轻轻帮我把160张纸摊开在那张柔软的长沙发上，并分成顺序井然的四份。我被他的节奏打动，不禁蹲在地上，托着腮，望着纸片一片片降落，他安抚了我的心。

望着他一丝不苟的三七分发型，端正的领结，以及窗外栽培的小小花木。我许下愿望，决定学习他一样去做好所谓的小事。永远优雅，不改变节奏，永远专注，充满耐力。

学校的教导，又学到一件。

今年春天异常难熬。真实的梦里的混为一谈。在断头之前要细细逡巡，一个猛子扎下去，疼与不疼，对与不对，不得不去领教。